好媽媽人設不崩, 心態遲早要崩
[ 編輯:楊晶晶 | 時間:2019-11-25 14:50:01 | 瀏覽:5次 | 文章來源:武志紅 ]
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作者說:


在現代家庭里,表達積極情緒,很多媽媽都做到了。但表達消極情緒,卻是一個難題。

 
很多育兒書都教媽媽:控制住、壓抑住負面情緒。
 
導致很多媽媽不會明擺著大動干戈、歇斯底里、摔盆子摔碗。但一旦不開心,都會選擇在孩子面前憋著,憋得愁眉苦臉,郁郁寡歡,整個家里氛圍壓抑。
 
做媽媽已經足夠辛苦了,憋著得多難受啊。

一、

如今媽媽們,滿足了基本的物質需要,有知識有文化有職業,懂得心靈成長,更喜歡探究親子關系。
 
正因如此,也容易緊繃著一根弦,時刻提醒自己有一個“好媽媽應該的樣子”。
 

十月懷胎時,就求知欲及其旺盛,耐著懷孕的辛苦,閱讀了大量育兒書籍,勤勉程度堪比高考;

加輔食后,為了確保均衡豐富,嚴格按照食物金字塔原則制定飲食計劃;

為了營造良好的家庭氛圍,家里放的不是古典音樂就是兒歌故事,讀物卡片、兒童繪本輪番上陣;

興趣班、加強班、一對一,費心費力地咨詢研究,生怕耽擱孩子的成長……

 
這樣高標準地要求自己,媽媽們挺得住嗎?
 
何況很多事,并沒有一個絕對正確的答案。
 
若過于想要“正確”,就很容易在實踐中有新的糾結:
 
孩子挑食,是順著他還是強迫他吃呢?
是讓他玩個夠,還是多上點補習班呢?
孩子喜歡一個人玩,是由著他還是逼他合群呢?
 
有點不知所措,好像突然不會當媽了,進入一輪嚴重反思和懺悔中。
 
以上,我都稱為太“理性”了。
 
成為“好媽媽應該的樣子”,本身是一種恐懼。
背后原因是:怕自己不夠好,承受不了自己不完美,受不了內在聲音的批判。
 
正因為如此,很多媽媽都在用標準將自己“ 角色化 ”,說話做事,都掩蓋住真實的自己:鮮活、生動、柔軟、有小缺點、甚至愛嘮叨。
 
孩子一出生看到的媽媽,完美無瑕——
 
但不夠真實。
 
有句話說得好,“大人有沒有說謊,孩子一眼就看得出。”
 
健康的家庭生活,不需要太過理性,而是需要讓情感自然流動。
因為最終打動人的唯有:真實。

二、

真實的媽媽并不難,也更受歡迎。這樣的媽媽,往往具有以下特點:
1.鮮活的個性:不壓抑自己的情緒
可以想想自己的母親,真的很多來訪者從來不記得媽媽笑過,有的只是滿面愁容唉聲嘆氣。
 
媽媽沒有發自內心的歡笑,這個家庭就是“僵硬”的 。
 
愛笑的媽媽是有活力的,你會在每個角落發現她身影,會聽到她的笑,孩子也跟著流動了起來。
 
在現代家庭里,表達積極情緒,很多媽媽都做到了。
 
但表達消極情緒,卻是一個難題。
 
很多育兒書都教媽媽:控制住、壓抑住負面情緒。
 
導致很多媽媽不會明擺著大動干戈、歇斯底里、摔盆子摔碗。但一旦不開心,都會選擇在孩子面前憋著,憋得愁眉苦臉,郁郁寡歡,整個家里氛圍壓抑。
 
做媽媽已經足夠辛苦了,憋著得多難受啊。
 
真實的媽媽會直接說出來,獲得理解和幫助。而不是假裝不累,或者忽視自己的感受堅持付出,但同時,又無意間透露著自己的厭惡和疲態。
 
上班累了一天,回家還要帶孩子、處理一堆雜七雜八的家務,很暴躁很累——直接跟老公求助,我今天真的很累,你多做一些幫幫我好嗎?謝謝老公!
 
孩子嚷嚷著要講故事——直接跟孩子傾訴,媽媽今天很累了,想去躺一會兒,晚點或明天,一定給你講故事。
 
其實家人不在乎這一時的付出和忽視,但只要媽媽的情緒能流淌出來,她自己能變得自在輕松,整個家庭氛圍都會輕松很多。
這才是老公和孩子都喜聞樂見的。
2.柔軟的母性:允許孩子情緒流動
一個“允許自己的情緒流動”的媽媽,也自然而然接納孩子真實的情緒。因為在這些媽媽眼中,情緒不是可怕的事情。我們可以接受它,并透過它去解決背后的問題。
 
一個同事分享了她的經驗。
 
孩子因為受了的老師批評,不想去幼兒園,在地上翻爬滾打,大哭大鬧。
 
一般的家長遇到這種情況,常常會像審判者一樣:老師為什么要批評你啊,是不是你做錯了什么啊?最后往往孩子更不愿意去學校了。最后孩子會覺得,學校不是好地方,家也不安全,充滿曲解和指責。
 
而我的同事告訴孩子說:我知道你很難過,那你先哭,然后想說什么和媽媽說就好。最后孩子抽抽搭搭地把理由說出來,她才知道原來孩子沒有違反紀律卻被老師誤會了。
 
而當孩子宣泄完、傾訴完、被媽媽理解之后,情緒也平復得差不多了,對去上學也沒那么抵觸了。
真實的媽媽常常不會太累。因為她懂得:只要讓孩子知道無論遇到什么情緒,都可以被接納和理解,問題往往就會迎刃而解。
3.隱蔽的存在感:有她沒感覺,她不在家就不習慣了。
很多媽媽會喜歡嘮叨和管很多事情。
 
這都是一種母性的本能。
 
“流動的媽媽”不必太理性,不管大事小情她都管:邊擦地邊抱怨地上的香蕉皮,邊洗碗邊指責浪費,邊洗衣服邊嫌襪子又臭又臟……
 
但她很真實。
 
嘴上不停活卻不少干,嫌孩子弄臟衣服,輕輕給擦掉,然后命令脫下來去洗,又會很溫情的給孩子換上干凈衣服,最后還說:“再弄臟就不給你洗了!”。
 
一天天就這么過著,媽媽繼續抱怨,孩子繼續煩媽媽,就像情緒流動的小鬧市,熱鬧,生動,真實,自然。
 
突然媽媽出差半個月,甚至幾天,就發現這個家不同往日有歡笑吵鬧,一下子安靜了許多,不那么熱鬧了,河水停頓了。
 
一直到媽媽回來,孩子擁抱,老公開心,家庭又再次進入鬧市狀態。
 
4.穩住在自己的模式里:行為可預測。
 
一個真實媽媽的行為是可預測的,不會被因為內在壓抑的情緒、別人的育兒言論而產生巨大的波動。
 
如果是一個自我壓抑、喜怒無常的媽媽,開心時,溫柔一會兒,對寫作業的孩子端茶送水,噓寒問暖;有時心情不順了,又突然指責孩子,“寫個作業,磨磨蹭蹭,從下午寫到晚上,能不能麻利兒點!”
 
在這樣的環境下,孩子總是誠惶誠恐的,很沒有安全感的:
 
不知道這次犯了這么大的錯,媽媽還會不會愛我?
一氣之下奪門而出的媽媽,還會不會回來?
之前媽媽那么生氣,現在又跟沒事了一樣,一會還會不會“算舊賬”?
……
 
為了不被這些情緒淹沒,孩子必須發展出“分裂機制”應對,這直接破壞了孩子內在體驗的完整性。
 
但行為可預測的媽媽實什么樣的呢?
 
爸爸和孩子相視一笑,他們知道接下來這個女人會做什么,甚至說什么,果不其然,被說中后爺倆哈哈大笑,媽媽還被蒙在鼓里,詫異的看著他們,(回過神來了,沒準還會臭罵一頓),一家人最后樂成一團——
 
大人行為可預測的家庭,孩子也會被滿滿的安全感包裹著長大。

三、

以上給你呈現的就是一個普普通通的母親最真實的樣子,她就這樣毫不掩飾的做著自己,她不會每時每刻地去想:
 
這是應該的么,一個好媽媽應該是什么樣子?
 
會吵會鬧,很正常,這都是真實生活的小插曲。
 
以上就已經是足夠好的媽媽了。
 
“足夠好的媽媽”還是有點好了,應該是“還過得去的媽媽”,曾奇峰翻譯為“60分媽媽”,他說的分好像還是太高了。
 
溫尼科特說過:“作為一個母親,她很清楚自己要保持活力和生機,并能讓孩子們感受和聽到她的活力。但她不需要像列出購物清單那樣,讓自己提前知道接下來該對孩子做些什么。
 
看似簡單直白,卻一直很難做到。

四、 

有人會問:“怎么樣才能不太理性,要做到真實呢?”
 
答案是:你的人格 。
 
人格底色不需要太理性,不需要過度反思,或者說,過度反思不該用在孩子那里。
 
一千個媽媽就有一千個人格底色,除原生家庭帶來的,除早年你帶給孩子的創傷外,如今的你得到以下4點,即可。
 

  • 第一,探索人格模式。

 
如果一個媽媽,早年沒有被好好對待過,有過創傷體驗,擔心將幼年一些負面影響代際下去。
 
首先,把自己當做一個孩子,去探索自己的人格底色,探索早年的關系模式。
 
甚至無需改變什么,只需搞清楚到底怎么回事兒就行。
 
探索自己的創傷,避免把自己未得到、未療愈的東西“過度補償”給孩子,就可以了。
 
例如從小就被忽視的媽媽,稍微注意一下,不要過分地關注孩子,寵溺孩子。
 
例如從小未被滿足的媽媽,記得不要把小時候沒有實現的愿望,強行給孩子。
 

  • 第二,有獨處的能力。

越有能力獨處的人,就越有力量在關系中真實做自己。
 
因為她們更能感受到自己的存在,也能自我滋養,不需要在關系里過度索取別人的愛和認可,這樣才能真實和清爽地做自己。
 
而這也有利于孩子獨立。
 
好的養育不是親子關系,而是孩子自然捕捉到你的人格,并把母親的形象內化,成為他的一部分。
 
孩子離開時,不是煢煢孑立黯然神傷,而是依然美麗發光。
 
最終會讓孩子充滿力量離開自己時,孩子就這么自然做到了,而不是理性母親的角色,把孩子框在自己需求中——沒了媽媽就不行!

  • 第三,與伴侶的關系。

伴侶之間可以有沖突矛盾,但至少要把傷害降到最低。
 
不優先解決夫妻倆的矛盾,一切流動都是投射與索取,都會被孩子深深感知到,孩子最能看到的就是父母倆的互動。
 
比如夫妻倆冷戰,生疏客氣,也沒大吵大鬧。
 
但孩子會捕捉到家庭空氣里,怪怪的感覺,孩子一胡思亂想,而且還搞不明白問題在哪兒,心理壓力可想而知。
 
夫妻倆有矛盾很正常,直接面對面就好了,至少讓情緒有個結果。這不在于是否離婚,在于真實面對后不再帶來隱形消耗。

  • 第四,建立支持系統。

做不到獨處也無法解決伴侶關系,那就建立自己的支持系統吧。
 
注意,是個系統,不是單一興趣愛好。
 
主要親密關系受損,對外就不能只是單一支持,而是一個組群。
 
比如閨蜜、工作、興趣、學習、成長小組、個人體驗、一段戀情、一份公益、一份兼職,是它們的組合體。
 
系統中每個環節你都可以做自己,并且你是被支持的。
 
唯有此才能慢慢抵御內心的匱乏和愛的缺失,才能不對孩子抓取,才能和“過得去的媽媽”靠攏。
 
最后,你若還是無法釋懷,還是做不到,說明當下就是如此,人生不同階段都不一樣,做當下的你就好。
 
我們說要做一個真實的媽媽,并不意味著認同養育的責任全在媽媽身上。


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