情商低的媽媽,就是和孩子不停地講道理
[ 編輯:姜在艷 | 時間:2019-11-27 09:17:27 | 瀏覽:5次 | 文章來源:中國教育報 ]
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肯德基里見到一位媽媽,在孩子將飲料灑在衣服上之后,不停地指責孩子。說孩子這點事情都做不好,平時教她的用雙手端飲料,怎么就記不住?孩子一臉委屈地看著媽媽,在此期間,孩子的爸爸跑過來勸說。可媽媽卻還是不依不饒,非要孩子承認是自己不小心,并保證回家后,弄臟的衣服自己洗。大庭廣眾之下,小女孩顯得很無助,可是媽媽絲毫沒能意識到有什么不妥。直到孩子哭著承認是自己不對,媽媽才停止了指責。

這樣的場景,讓旁邊的人看后都紛紛搖頭,和我一起外出逛街的好友,輕聲對我說:“這位媽媽,她以為她的教育方式是對的,可是她不知道,她這樣做的結果,就是傷害了孩子弱小的心。”那天我看到那孩子在整個進餐過程中都顯得非常郁悶,而她的媽媽卻絲毫沒有察覺。

情商低的媽媽,才會不顧及孩子的感受,任意指責,并且不停地對孩子講道理,孰不知這樣不僅無法讓孩子受教,只會讓孩子陷入到尷尬的境地。

對于上面這位媽媽來說,她認為將飲料灑在衣服上,原本是不該發生的事情,為什么孩子就是做不到?孩子做不到,她便開始不停地跟孩子講道理,只是,你這樣講下去,除了讓孩子更加反感這件事情,基本起不了什么作用。

那么如何才能讓孩子明白這其中的道理呢?

在此大人應該盡快給孩子做一個示范,控制好自己的情緒,因為你如若想要孩子接受你的這一觀點,就要從情緒上入手,這樣一來,就比較容易一些。你控制不了自己的情緒,只是一味地說教,你的觀點,孩子根本都沒能從心底里認同,你說得再多,又有什么用呢?

父母對孩子不停地說教,多半都是無效,對于孩子來說,父母的愛遠比舌頭更重要。

當然也有些家長很少和孩子講道理,他們做事的風格很“特別”,那就是既然我說了,你不愿意聽,干脆就直接開打。打完后,卻又一再地問孩子,我為什么要打你?打你是不是因為你不聽話的原因?下回你應該記住這次的教訓了吧?這樣打完了,又反過頭再講道理的家長,比那些單純講道理的家長,更讓人無語。

父母還有一個觀念偏差:以自己的標準去要求孩子。你認為對的,在孩子的眼中,也許根本都不存在對與錯的區別。

閨蜜有一回指著正在玩彩泥的孩子對她說,你這樣玩會把家里弄得很臟,是不對的。

孩子則看著她說:“媽媽,難道玩彩泥就不對嗎,為什么小悅的媽媽還鼓勵她玩呢?”

孩子的話沒錯,錯就錯在媽媽沒能意識到,玩彩泥在大人的行為標準中,覺得會將家里弄臟,甚至于有些孩子會沾到衣服上,難以清洗。

可是對于孩子來說,玩彩泥真的不算是錯事,在玩的過程中,他們感受到了快樂,所以在他們的內心深處會認為,為什么認為快樂的事情,就不對呢?

可是女兒玩彩泥,每一次都會弄臟衣服和床單,如何才能讓孩子正視這個問題呢?后來閨蜜不再阻止女兒玩,只是每一次都會讓女兒,將被彩泥弄臟的衣服自己去清洗。

幾次之后,女兒似乎對此有些改變,她主動對閨蜜說,以后玩的時候,不會再弄到衣服和床上,不然清洗起來,真的是太費勁了。

事后閨蜜對我說,教育從來都不是講道理的過程,而是一個體驗的過程,只有讓孩子體會到了,他才能夠理解,才能夠轉變自己。

當然也有些家長認為讓孩子去體驗和感受,太不直接了。教育孩子最直接的方式,那就是告訴他,這樣做是不對的。

就像有的家長曾說過的,我給他指了一條陽關大道,可他卻偏偏要跳入“火坑”。是孩子喜歡跳“火坑”嗎?

不是的,而是孩子根本沒能意識到那是火坑,家長說再多,不如讓孩子去體驗去試。也只有讓孩子試了,他才知道原來那條路是行不通的。

可是大多數家長,都不敢做這樣的嘗試,擔心孩子在體驗的過程中,會傷到自己。以至于會對著孩子時常說教,甚至是阻止孩子去做這件事情。

可是你想過沒有,你越是讓孩子不去做的事情,孩子就越想著去嘗試,從而導致孩子也越發叛逆。

心理學家皮亞杰曾說過:孩子只能從自己出發看世界。

孩子所看到的,其實和成人所看到的是兩種不同的情況,父母給孩子講道理,是從成人的角度去看待問題,孩子并不能理解太多。就像前面的閨蜜,她對女兒說了很多次不能在床上玩彩泥,可孩子就是不聽,如若她一味地說教,一味地阻止,肯定是起不到好的效果。

孩子只有體會了,理解了,才能夠內化成他自己的道理,才更加能夠懂得有些事情為什么能做,有些事情為什么不能做。

這個世界不僅只是孩子需要學習,需要成長,作為父母同樣需要學習和成長。

你給孩子講道理,意圖太明顯,孩子是被動接受。如若你以身作則,以你的行為去影響他,那么效果將會好許多。

你想要孩子好好寫作業,那么最好你能夠拿起書本學起來,因為:

你的行為對于孩子來說,作用遠大于你的說教。

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