巧妙引導幼兒友好交往
[ 編輯:姜在艷 | 時間:2019-11-27 09:20:46 | 瀏覽:4次 | 文章來源:525心理網 作者:陳彩霞 ]
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“小明在那邊的秋千上蕩了好長時間了,佳佳是才玩的,可是小明卻威脅佳佳:‘快讓我玩,不然我告訴老師你不分享!’這是一種以自我為中心的不遵守規則行為嗎?”大(2)班孔老師提出了疑問。

“幼兒之間當眾嘲笑、辱罵以及給別人取侮辱性綽號;慫恿同伴一起孤立某個幼兒,讓他沒有朋友;經常性地損害同伴書本,故意弄臟同伴衣服……這些行為其實都屬于以自我為中心,不能管控自己的情緒,不遵守規則,同伴之間不會友好交往。”主持人補充道。

前不久,在我園會議室,老師們就幼兒間的交往行為進行了“大討論”,爭相發言、表達觀念,為培養幼兒友好交往、有效引導幼兒規范自己的言行,讓幼兒園真正成為和諧、溫暖、快樂的育人場所出謀劃策。

引導幼兒走出自我中心,學會共情

小班幼兒平平,總喜歡在別人的畫紙上亂涂,老師多次教育卻總是不奏效,班里的孩子們都懼怕和他同桌。孩子們拿到畫紙后,第一件事不是主動投入到畫畫過程中,而是努力去保護畫紙不被平平損壞,這影響了孩子們的專注度和活動效率。

多次教育無果后,老師讓平平在自己弄臟的紙上畫畫,這下平平傻眼了,“我不要、我不要……臟的畫紙不好看!”“你在臟紙上畫畫不好看,別人在上面畫畫就好看嗎?”平平似乎懂了什么,悄悄低下了頭。老師鼓勵他:“今天可以再給你一張干凈的畫紙,你要保護好自己的,還要愛護別人的,這樣大家都會畫出美麗的畫。”這個辦法還真管用,此后,平平再也不在別人的畫紙上亂涂了。時間一長,孩子們又和平平成了好朋友。

“讓孩子承擔自己行為的后果,體會給別人造成的困擾。”這是法國教育家盧梭倡導的自然懲罰法則。

平平以自我為中心,用不公正的態度對待同伴,缺少同情心。對待這樣的孩子,教師要引導其走出自我中心,學會共情,學會從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物,努力做到己所不欲,勿施于人。

引導幼兒學習管理情緒,學會表達

情緒是幼兒與自己及班級其他孩子溝通的一種重要途徑。在幼兒園,培養幼兒的情緒管理能力很重要,引導幼兒學習管理情緒并不意味著要幼兒去除或壓制情緒,而是調節情緒的表達方式,以適當的方式在適當的情境表達適當的情緒。孩子傷心哭泣,老師總是習慣說:“不要哭,不要哭!”其實,情緒宣泄也要“堵疏結合”,孩子傷心時,不讓他哭出來,郁積在心里是有損健康的。可以抱抱他,拍拍他,讓他在老師的懷里哭一會兒,把情緒宣泄出來。

中班尹老師說,課程游戲化的全面實施,為一線老師提供了更多引導孩子有效管理情緒的新途徑,讓孩子用適宜的方式表達情緒。例如,通過指導孩子繪畫、唱歌、傾訴,使其主動轉移消極情緒;組織孩子開展戶外運動,通過擊打軟墊、枕頭等形式,積極宣泄不良情緒;班級活動區域懸掛沙包,每天都會有孩子去拳打腳踢,既放松了心情,又鍛煉了腿腳,一舉兩得。

情緒管理教育不會一蹴而就,隨著幼兒年齡的增長和認知能力的提高,管理情緒的能力會相應提高。作為老師,要主動適應新變化,包容幼兒偶爾強烈的情緒反應,并適時做好安撫和引導,讓幼兒從小就擁有健康的情商。

引導幼兒遵守集體規則,學會共建

大班張老師介紹了一節真實的課例:在一次集體活動觀摩中,老師每提出一個問題,都會等待一會兒,視問題的難易程度選擇發言對象。每當有孩子在老師的示意下起立回答問題,其他孩子立即放下舉起的手,認真傾聽。不過,有個孩子在別人發言時還高舉著手不住地喊:“我!我!”只見老師彎下腰對這個孩子說:“我們先認真傾聽別的小朋友發言,接下來大家也一定會認真聽你的發言,能做到嗎?”孩子向老師投去了期待的目光,老師也在下一輪主動請這個孩子回答問題。在這一過程中,孩子懂得了規矩意識,明白了課堂秩序是要靠大家共同建立并維護的。

作為老師,我們要始終向幼兒傳達“規則面前,人人平等”的觀念,讓他們從小懂規則、知敬畏。

幼兒的心靈是純凈的,相互親近、相互友愛、彼此信賴是幼兒建立與他人良好關系的基本保障。有的幼兒大方開朗,游戲點子多,人緣好;有的幼兒性格內向,不怎么有朋友。老師有責任幫助幼兒習得人際交往技巧,建立良好的同伴關系,學會分享。在游戲活動時,老師要經常以“伙伴”的形式加入其中,一起游戲,一起“出謀劃策”,讓他們享受分享的樂趣,激發關心、幫助他人的主動意識。

[出處:作者系江蘇省泰興市育紅幼兒園園長]

父母別當“救世主”請讓孩子自己成長

對孩子無所不管、無處不在,隨時在孩子上空盤旋,介入孩子的一切。當孩子有需要時立即給予幫助,在孩子即將遇到困難時隨時降落,為孩子先挪去障礙……這類父母被稱作“直升機父母”。

這樣的父母把自己當作孩子的“救世主”,在日常生活中隨處都在“幫助”

“幫助”類型:過度保護——“媽來啦”

孩子在小區的空地上跟小朋友玩得正歡,跑著跑著被一塊石頭絆倒了,摔得并不重。一旁的媽媽見狀慌了神,趕緊跑過來:“我的寶貝兒呦,媽媽看看摔壞哪兒了?疼不疼呀?要不要上醫院呀……”本來孩子還沒哭呢,經媽媽這一番“虛呼”,便哇哇大哭起來……

分析:有時候,我們仔細觀察就會發現,當孩子不小心摔倒的時候,會抬頭看看周圍成年人的反應,如果身邊沒人他會自己爬起來;如果大人沒理會,他 也不會覺得很嚴重;大人越是渲染、緊張,孩子感覺越痛,哭得越厲害。孩子的哭,好像是哭給大人看的。孩子媽媽對孩子的“過度保護”給孩子傳遞的負面信息 是:摔倒是件很嚴重的事、很痛苦的事,是自己不能坦然面對的,只有用哭來表示向大人求援。

教育提示

在日常生活中保護孩子的安全是父母的首要責任,但過度保護往往會束縛孩子的手腳。孩子在玩耍中摔倒了,甚至擦破點皮不值得大驚小怪。父母表現得 平靜些,在判斷沒有大礙的情況下,鼓勵孩子自己爬起來,再到孩子身邊安撫一下,讓孩子自己說說是什么原因導致了這樣的結果,孩子會在“吃一塹”中“長一 智”。

“幫助”類型:包辦——“都怨你”

小然的媽媽是個勤勞的人,孩子的事總是安排得井井有條,大小事千叮嚀萬囑咐,能替孩子做的從不讓孩子動手。然然呢,習慣了媽媽這樣,很多自己的 事從來不自己做,也不走腦子,上學了依然如此。有一天到了學校,然然沒帶語文作業本受到老師批評。回到家里跟媽媽大發脾氣:“都怨你!收拾書包也不檢查一 下……”媽媽無言以對,好像自己犯了多大的錯誤。

分析:一些父母習慣了事無巨細地管孩子,往往是對孩子管得越多,孩子對大人的依賴性越強、身上的毛病越多。其實,孩子在一天天長大,逐漸具備了 管理自己的能力,也具有獨立做事的權利。收拾書包這樣簡單的事,如果讓孩子自己做,忘帶作業本就要自己承擔責任,沒有理由埋怨媽媽,這也是對孩子責任心的 培養。

教育提示

許多事情就是這樣,父母凡事替孩子想得周全、管得周全,孩子就會想不周全,而在父母的“周全”當中去享受,到頭來缺少自我管理的能力,也沒有自 己承擔責任的意識。有些孩子力所能及的事父母少些包辦,放手交給孩子,調動孩子的思維和四肢自己去管,父母只是給予必要的提示和指導,孩子的機會多了,就 能逐漸地管好自己。從這個意義上說,對孩子不事事都管才是最好的管。

“幫助”類型:干預——“聽我的”

明明和東東常在一起玩。有一天明明拿來叔叔新買的遙控車,東東非常喜歡,玩了一次還想玩,明明不肯了,想從東東手里奪回遙控器,東東就是不撒 手,兩人扭在了一起。這時明明媽媽跑過來,沖著東東吼道:“你這孩子怎么這么沒教養呢,我們家的玩具你憑什么搶?!明明聽我的,咱不跟他玩了……”兩個孩 子停止了爭執,以后再也沒在一起玩過。

分析:小伙伴在一起玩,彼此發生爭執往往不可避免,在孩子心目中也算不上什么大不了的事,往往過去了也就忘卻了。明明媽媽用成年人的思維對孩子的不恰當的評價和干預,把簡單的事情變復雜了,給孩子之間的正常交往設置了一堵墻,也很容易使孩子產生社交恐懼。

教育提示

孩子在與伙伴交往中發生沖突時,父母大可不必過于焦慮,更不該急于干涉。要善于觀察問題的癥結所在,站在孩子的立場幫孩子尋找和解的辦法,比 如:“東東有什么好玩的玩具讓明明玩嗎?”或許兩個孩子都能獲得滿足。要切記只是給孩子必要的提示,最終解決的辦法還是由孩子自己討論、自己選擇,孩子會 在這個過程中學會如何與小伙伴交往。

“幫助”類型:替代——“笨孩子”

大輝上小學后,學校組織了一次集體到農家院活動。早上興致勃勃的他,傍晚回到家里卻是垂頭喪氣的。媽媽追問其中的緣由,大輝說,同學老師都說我是“笨孩 子”。原來,大輝在家里習慣了依賴媽媽,這次出門沒有媽媽在身邊,鞋帶開了不會自己系,吃飯時不會自己夾菜,結果讓同學笑話了,大輝覺得很沒面子。

分析:媽媽替代越多,孩子能力越弱,這是不爭的事實。媽媽可以替代孩子做事,卻不能替代孩子做人,不能替代孩子成長。孩子天生并不笨,只是媽媽 剝奪了孩子做事的機會,弱化了孩子的能力。有時候,父母替孩子做事,是為了孩子有更多的時間學習,取得好成績。其實當孩子將來長大成人離開父母的時候,決 定他能否成才的正是從小培養的做事的能力。

教育提示

家庭教育的最大特點是事融于日常生活之中。別小看了教孩子自己系鞋帶、穿衣服、盛飯、洗碗這些小事,孩子的動手能力培養、自信心的建立、成功喜悅的獲得等,正是來源于這點點滴滴的小事,父母教育孩子的最大優勢就是教孩子在生活實踐中學習、體驗。

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