憤怒的爸爸+無措的媽媽+緊張的孩子,如何面對“二次情緒”?
[ 編輯:穆江艷 | 時間:2019-11-30 21:22:12 | 瀏覽:5次 | 文章來源:愛與自由公眾號 ]
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在幼兒園的院子里,兩個男孩——戰戰和悠悠在追逐玩耍。他們在爭過蕩橋時發生問題,爭執了起來,情緒升級繼而引發了沖突。在一旁等待孩子的媽媽們急忙沖過去,分別拉開了自己的孩子,戰戰的父親站在原地繼續等待。

 

媽媽們各自懷抱著自己的孩子,并傾聽、安撫孩子的情緒。不久,倆孩子在媽媽的陪伴下解決問題。因為距離較遠,我沒有聽清楚媽媽們是如何協助孩子解決問題的。待我走近時,倆孩子各執一詞地爭論了起來。

 

于是我介入,問道:“需要幫助嗎?我是幼兒園的老師。”

媽媽們立即將孩子交給我。我一手牽著一個孩子,問:“你們現在愿意解決問題嗎?準備好了嗎?”

倆孩子看著我,悠悠眼中有絲戒備和疑惑,戰戰在片刻的恍神之后眼中是一份了然。(當天下午我去他們班聽過課,他見過我,知道我是老師。)

 

“我是李老師,我來幫你們解決問題,好嗎?”看到孩子的反應,我立刻做自我介紹并再次提出要幫助他倆。

戰戰看看我,點點頭同意了。悠悠猶豫片刻后,發現戰戰同意了,他也點頭同意。

 

于是我開始幫助他們解決問題——在讓他們分別描述事情經過、核實之后,我問:“這件事需要怎么解決?”

他們分別表示需要“道歉”,接著就誰先道歉的問題又有了歧義。

忽然,戰戰說:“我現在不想解決了。”

聽到戰戰的話,悠悠氣呼呼地說:“現在我也不想解決了。”

我再次確認之后,說:“好吧,你們可以選擇等一會兒再解決。”當我說完這句話后,戰戰如釋重負地立即跑開玩去了,悠悠則再次撲入媽媽的懷中尋求安慰。

跑開的戰戰一邊玩,一邊留意我的反應,我回應他一個微笑,并揚聲告訴他,等他調整一會兒再解決問題。

 

戰戰媽媽有些無措,我笑著告訴她:“可能戰戰對我還不熟悉,而且孩子面對問題也需要一些時間,待會兒媽媽可以試著協助孩子解決問題。”

 

在媽媽懷中調整好情緒的悠悠也再次加入了追逐的游戲。兩位媽媽都有些釋然了。

在孩子們追逐的過程中,戰戰會有意無意地在我身邊經過。每一次經過,我都對他笑笑。慢慢地,他開始能與我對視了。

 

就在這時,在不遠處等待著的戰戰爸爸已經有些不耐煩了,語氣不耐煩地對戰戰媽媽說:“什么時候走?”

“戰戰還有些問題沒有解決完,再等等。”戰戰媽媽回應道。

戰戰爸爸緊蹙著眉頭,對還在奔跑游戲的戰戰大聲喊道:“快去解決問題,你還想不想去了?不去就算了。”戰戰停了下來,步履猶疑地向媽媽走去。

媽媽問他:“現在可以解決問題了嗎?”戰戰沉默。

不遠處的爸爸厲聲說道:“多大點事,快,走了!”

 

看到兒子默不作聲,爸爸的憤怒終于噴射而出,但僅有的一些理智沒有讓爸爸在幼兒園大發雷霆,而是選擇轉身而去。

 

一臉尷尬的戰戰媽媽拉過兒子的手,無措地對悠悠媽媽說:“今天有點事,這事明天再解決。”

同樣尷尬的悠悠媽媽忙說:“好!”

戰戰一臉木然,身體有些僵硬,在媽媽牽著他的手離開的那一刻,有些不情愿、惱怒地跟著媽媽走了。

 

此刻戰戰內在到底涌動著怎樣的情緒?戰戰的情緒在得到媽媽的傾聽后,正在梳理、調整,積蓄能量面對自己要解決的問題,這是需要時間的。正當孩子內部運作(接納、積蓄能量面對問題)時,忽然間收到了爸爸的不耐和憤怒。

 

孩子原有的情緒還沒有疏通,同一時間他又接受了來自爸爸的不耐和憤怒,來自媽媽的尷尬、無措抑或無助,還有他自己的緊張,這樣的三股情緒能量疊加在一起,進入了孩子的身體,孩子完全被這巨大的能量吞沒了。孩子內在的情緒通道也在剎那間被封閉了。

 

孩子置身于這樣交織的情緒能量之中,如果沒有及時地剝離,久而久之這些交織的情緒就成為了孩子生命的一部分。隨著孩子的長大,他漸漸模糊了,在相似的場景下,當情緒升騰起來,他不知道哪些是自己此刻的情緒?哪些是過往的情緒?哪些是自己的情緒?哪些是別人的情緒?他會再次感受到憤怒、尷尬、無措、緊張。

 

長此以往,這些情緒就留在孩子的身體里,隨著孩子長大,只要遇到類似的事件、場景,束縛在他身體內的這些情緒就會跳出來與外在的相似情緒應和,這就是情緒共生。它們是不容易被人控制的,它們還會在不知不覺中被人“喂養”,逐漸變得強大,人因而時時會成為“情緒”的仆人,為它所驅使。

 

為了避免“二次情緒”對孩子的傷害,成人唯有保持“覺知”管理自己的情緒,在它意欲跳出來吞沒自己和環境中的人的時候,對它“叫停”。成人的“覺知”不僅僅給予了兒童情緒發展和成長的空間,同時也給予了自己一個空間。

 

在這個空間里成人不僅僅管理了自己的情緒,也發展了自己的情緒能力;如果不慎“情緒”已然出來“為所欲為”了,我們要誠實地面對它,有勇氣將真相告知受到它侵入的孩子,協助孩子剝離情緒,進而幫助孩子發展情緒能力。


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